Déjà, tu te souviendras qu’à l’époque prolifique de mégapostage presque quotidien sur DKT, j’avais relativement que ça à foutre au boulot vu j’avais pas à faire le travail de Ducon et Dugland, y’en avait qu’un sur les deux.

Après, tu sauras que le seul truc qui m’intéresse un peu en ce moment c’est ma vie privée. Le monde va imploser, la crise financière m’a tuer, l’Angleterre est en pleine récession, Obama va-t’il quand même tenir sa promesse et acheter un chien à ses filles même si y’en a une qui est allergique: j’en ai rien à foutre.

Allez pas croire qu’elle est intéressante ma vie ou qu’il y a un mec là-dessous hein, on est loin du compte même si on progresse. Enfin si on considère qu’entretenir des relations (plutôt proches mais non sexuelles) avec un mec marié ou passer 3 jours à s’envoyer Ex est un progrès, chacun son point de vue sur la question…

Comme j’ai jamais été très fan des blogs my life, hier j’ai mangé une pomme j’ai pas l’habitude et aujourd’hui je fais caca mou, et bin je vous raconte rien et j’aime à croire que le monde ne s’en porte pas plus mal dans la mesure où, selon mes calculs, il n’en a rien à foutre.

Un jour, lorsque je serai définitivement débarrassée de mes parasites (je te cause pas de morpions if you please), je reviendrai et ma vengeance sera terrible.
Ou pas. J’ai pas encore décidé.

En attendant, faudra se contenter de peu. A moins que sous la pression de mes 12 visiteurs/jour (bots included) je ne finisse par décider de tout raconter.
(Et là, c’est le drame!)

Ahoui hein, il est fameux celui-là, je suis d’accord.

Tu veux savoir d’où il vient ?

Aujourd’hui, Chef a dû expliquer à Dugland, (qui pour rappel s’est auto-proclamé technicien micro et réseau) comment graver un CD avec Nero.

Non, ceci n’est pas une plaisanterie.

Y’a pas de mot pour dire ce que vous êtes monsieur Ramirez !

ute

Ahoué. T’effaces moi je retrouve ailleurs.

Rapport à l’histoire… (Remember last year ?)

Cette année ils payent un mec pendant 3 jours pour se geler les couilles toute la journée devant l’entrée du parking pour empêcher le ruinage de borne par la populace avinée qui gravite actuellement dans les environs.

L’emmerdant c’est qu’on avait commencé la semaine en prenant des paris sur le nombre de radiateurs défoncés et que du coup c’est un peu tombé à l’eau. (Aha!)

41% des femmes affirment qu’elles ont plus de plaisir en mangeant du chocolat qu’en faisant l’amour.

Tu rends compte ou pas ?

Me demande pas où j’ai vu/lu/entendu ça, je sais plus. Grosso merdo, ça fait une sur deux. Comme je doute que 41% des femmes soient frigides: ta voisine, ta boulangère et la moitié de tes collègues de bureau doivent être mal baisées et si tu trouves que ta chérie a pris du poids depuis que vous êtes ensemble, faudrait voir à te poser quelques questions.

Si je me base sur mon expérience personnelle, je te dirai même que pas loin de 70% du temps, une bonne tablette de Côte d’Or aurait fait l’affaire.

Alors deux choses si on veut que ça cesse:
1- Les meufs: faut arrêter de faire croire à vos mecs qu’ils sont gens des Superman de la bite. Bon évidemment, faut faire en sorte de pas heurter la sensibilité de ces petites choses fragiles mais si malgré tous les efforts du monde t’arrives à rien, faut le dire. De toute façon, tu ne passeras pas toute ta vie avec un mec qui te baise mal. Il va arriver un moment, soit tu vas le quitter, soit t’iras voir ailleurs. Alors bon l’un dans l’autre (et sans allusion foireuse), autant que les choses soient claires le plus tôt possible.

2- Les mecs: si vous ne voulez pas d’ici 3/4 de siècle être réduits à l’esclavage et remplacés par des spermatozoïdes surgelés et le vibrogode dernier cri va peut-être falloir ressortir de sous le lit votre exemplaire de “Les femmes pour les nuls” et vous remettre au boulot. Parce que: (Attention révélation inside !) Une meuf c’est pas qu’un trou !. Si ta chérie t’affirme que oui elle prend son pied avec toi mais que pendant que tu la baises elle reste allongée sur le dos tout le long en récitant d’un ton monotone “oh oui c’est bon encore” et qu’elle te demande en plein milieu si t’as pensé à acheter du pain: c’est pas normal tu vois.

Bref, moi je dis ça, je dis pas non plus que c’est aux mecs de faire tout le boulot hein, mais faudrait voir à quand même faire quelque chose, je trouve ça inquiétant moi des statistiques pareilles.

C’est pas la peine de réveiller le hardcore gamer qui est en toi, ceci n’est pas une pipe.
L’heure n’est pas à la gaudriole et au jeu vidéo, on est dans la merde, ils l’ont dit au 20 heure de TF1 où c’est même plus PPD mais une blonde. Déjà là, on aurait dû se méfier, ça sentait la restriction budgétaire à plein tarin.
Et même, je vais te dire moi, je trouve que ça sent comme un relent de caca depuis quelques temps. Et je dis pas ça uniquement rapport à la truie qui massacre les chiottes du boulot toutes les fins de journées ouvrables que dieu fait, et que si je l’attrape je lui mets le nez dedans comme on fait avec les p’tits chats qui pissent sur le tapis en laine afghane du salon.
La fin du monde est proche: on va tous mourir.

Même Guns N’Roses sort un album après 15 ans. “Après quoi ?” tu vas me dire, et bin j’en sais trop rien. Mais ça promet d’être mauvais de toute façon vu qu’il ne reste qu’un ersatz de GnR sans Slash, ni Duff, ni Izzy et qu’Axl a maintenant du gras, des dreads et la gueule du fils caché de Meg Ryan et de Mickey Rourke (Oui oui !). Fini le mini short moule-burnes ultra blanc qui émoustillait les adolescentes (Oué ça sent le vécu.) et c’est dommage tu noteras. Maintenant les gamines à 15 ans, elles kiffent les Jonas Brothers ou Tokio Hotel même si depuis qu’on sait que Bill est gay, c’est plus tout à fait pareil tu sais.

L’ennuyeux c’est que je m’étale sur des conneries et que du coup, je sais même plus pourquoi j’avais commencé à écrire.
Mais c’est pas si grave. Pendant que j’y suis je vais te dire aussi que c’est la première fois depuis que je suis inscrite sur venteprivéepouincom (et ça commence à dater) que j’y passe à 22h le soir et qu’il reste autant de choix dans les ventes en cours. Et pas des trucs trop pourris quoi, du sac Lamarthe, de la lingerie Huit et des stickers de la boule.

En pendant ce temps sur Wii, on annonce la sortie de Disaster: Day of Crisis.
Ils auraient voulu le faire exprès, ils auraient pas réussi.

Je t’ai dit que l’heure était pas au jeu vidéo et qu’il semblerait qu’on est un peu dans la merde?

Nan en fait rien :o]]

Le nouveau macbook, lui il a choisit: même s’il l’est parfaitement, il est con.

Ce sera tout pour ce soir merci.

T’as même pas idée du nombre de gens qui font des fautes de français aussi énormes que le cul de Magali Vaé. (Tu l’as déjà oubliée ?)
Je te cause pas des fautes d’orthographe, j’ai arrêté de m’étonner de la syntaxe plus que douteuse des mails des cadres de la boîte, je te cause du malemploi des expressions vocabulesques.
Incroyable le nombre de gens qui utilisent “Entre guillemets” à la place de “entre parenthèses” et inversement.
Si tu t’en es pas rendu compte c’est que tu regardes pas assez d’interview populesques à la télé ou alors c’est que toi aussi, tu parles la France de tout en bas.
Moi à l’école on m’a appris la différence entre:
“Dugland qui est, entre parenthèses, un con…” et “Dugland qui est, entre guillemets, un con…”
Alors certes cette différence est subtile et pas simple à expliquer mais il y en a une.

Par contre je t’avoue que là j’ai pas trop le temps et que j’ai juste repensé à ça en écrivant le titre du post.

Je venais, au départ, dire que certes je poste que dalle, mais t’auras noté j’espère que je suis en train de me casser le cul à importer manuellement les archives de dkt.

J’en suis à Novembre 2007, même pas la moitié vu que jusqu’à septembre 2004 et même pas mal.

Here we go again.
En plus celui-là, il aurait pas du, il a pas les critères physiques requis.
On va pas s’en sortir.

-__-’

[Oué je raconte que ma vie en ce moment. Et alors?]